Fin de la historia.

A veces intentamos poner puntos suspensivos donde deberían ir puntos finales.

La esperanza es lo último que se pierde, la fe en que una persona es buena, el pensamiento que tratamos de no cambiar...¿qué pasa cuando la realidad te da una cachetada tan fuerte que te quita algo que tenías muy arraigado?, ¿qué pasa cuando te das cuenta que la verdad libera, pero duele como nunca?....

Hay veces que es mejor no pensar anta cosa, que es mejor perderse un rato entre libros, entre palabras dulces, entre amigos fieles, entre personas que te valoran de verdad.

El estómago revuelto, la mente turbia, las nauseas, y el llanto se van a ir un buen rato (o al menos eso espero), tengo la mente fija en otras cosas.
Nunca más entrego mi alma así. Nunca más caigo en este abismo del cual me costo tanto salir...aun que la experiencia nos hace creer que vendrán tiempos mejores. 

Decepciona ver como la gente se te cae de los pedestales, decepciona saber que te hicieron daño a propósito, decepciona...mirar a los ojos y ya no saber que es verdad y que no, ver la confianza se fue tan lejos como mis expectativas. 

La vida es así (se supone), yo seguiré pensando en que volveré a ser feliz, casi podría dejarlo firmado....después de todo, Vendrán tiempos mejores. 

En una oportunidad.

Y ahí estaba yo....de pie llorando, una vez más.
¿Pensar?...no podía pensar, al menos nada claro ni coherente.

¿Por qué cuando uno tiene una expectativa generalmente todo ocurre al revés?.
Que desconcertante sentirte tan frágil frente alguien que te conoce tan bien, que triste no saber que hacer, no saber que decir, no poder hablar.


Pienso que si las cosas hubiesen sido diferentes...si las palabras no hubiesen quedado como espinas, si el dolor se fuera con el viento, si el daño no fuera tan profundo, la historia sería diferente...la historia, la misma historia que repetí varias veces. ¿Qué queda ahora?...

¿Qué queda ahora?...¿qué queda para los dos, para el futuro, para la historia que no se ha escrito aún?...

Mi corazón quedó triste, más triste que muchos otros días.

Noche de paz.

A pesar que sigo un tanto dopada a causa de los antibióticos, tengo que reconocer que fue una linda cena navideña...tuve el regalo que mas quería: a mi familia junta.
Como se nota tu ausencia en la meza viejito, falta tanto tu risa, tus chistes, tus abrazos y tus buenos deseos. Me cuesta mucho pensar que esta navidad ha sido tan diferente, pero he llegado a una sana conclusión, al contrario de lo que pensé meses atrás no he perdido a nadie.
La gente que te ama jamás sale de tu corazón, la gente que te ama vive eternamente en tus pensamientos, es eterna en el amor sincero que le brindas, y serán siempre dueños de ese lugar en tu corazón. Luego de pensar esto, una suerte de tranquilidad me invadió, ciertamente y como dice la canción "yo sabía bien, que ibas a volver, que ibas a volver de cualquier lugar, porque el dolor no ha matado a la utopía, porque el amor es eterno y la gente que te ama no te olvida"; y sinceramente creo que ese es mi mayor temor el olvido. No me olvides, que yo no te olvidaré.
Nos veremos, quizás no pronto, quizás habrá que esperar para que las cosas mejoren, mientras, yo me quedo tranquila, púes a lo largo de mi vida he comprobado fielmente que la gente que te ama, no te olvida.

Ailuromanía

Para ser consecuente con mi identidad (identidad que recuperé desde lo más íntimo de mi alma, luego de estar un tiempo ciega), debo admitir que esto no lo esperaba, pero me encuentro pensando en la inmortalidad del cangrejo.
A pesar que lo intente, a pesar de que me repetí mil veces "aguantate oh", no pude. Y bueno, así es la vida, creo. Solo espero que si esta vez me caigo, caer parada, como los gatos, como la felina que me gusta decir que soy, a la que todos se creen capaces de amansar, pero esta vez no será tan fácil, le estoy agarrando el gustito a arrancar ( me encanta sentirme "atrapada"), pero tengo las garras preparadas, por si acaso (me siento demasiado animal hablando así jajaja -me acordé de Animals de Maroon 5-, un tanto sensual).

Estaba costumbrada a convivir con gatos domésticos, hasta que de pronto apareció uno salvaje...y me dejo marcando ocupado, la pregunta ahora es: ¿quién terminará siendo el cazador y el cazado la próxima vez?.

Increíble.

Mirando al Sol, siempre.

Después de años sin sentir que podía caminar sola hoy lo hago, después de años que me aferré a la vida que tenía hoy la solté sin miedo, sin temor de avanzar.
(Viejito, esta fue obra tuya desde más allá...estoy segura, necesitaba este empuje para lograr levantare y seguir adelante, tu siempre me lo enseñaste. ¿quién más que tu me abriría los ojos así?.)
Hoy, no me arrepiento...pero sé que hay veces en la vida, que como un ave Fénix (Fé...nix, curiosa coincidencia) se debe renacer de las cenizas :) .

¿Ahora...que viene?, púes respuesta simple, la vida. Mirando al sol...

Fiel creyente de que "Todo pasa por algo", y que todo tiene su tiempo, estoy convencida que la vida me tiene sorpresas maravillosas, aventuras, alegrías...me prometo a mi misma, hoy más que nunca, que no dejaré de mirar al sol..pueden haber días nublados, puede estar lloviendo, pero el sol siempre esta ahí.

Feliz de ponerme de pie, de seguir, de seguir siendo una soñadora y defensora de las llamadas "causas perdidas", esas causas que nadie quiere salvar, esas causas que le dan sentido a lo que llamamos vida.

Un especial saludo a un Tigre, que me debe un paseo.

Cumpleaños fatal.

Cumpleaños fatal, que la pases muy mal...que te aplaste un gorila para no verte más...

Ojala llegara algo que me aplastara y no me dejara seguir así.
Que día tan incongruente...que abrazo tan frío, que falta de " Te amo"...no, así no imaginaba el día en donde se supone el universo trabaja a mi favor, el día del aniversario, el día de eres especial que cumplas muchos más y te amo.
Un día donde me falto más de una persona, y de una persona me faltaron palabras y abrazos...los que más esperaba.
Es un triste final para un comienzo tan importante como mis 20 años..
¿Qué espero ahora?...que mis deseos se cumplan, que la historia cambie, que el pobre sea libre, que tus besos sean para siempre.
Deseos... los repetiré hasta que se cumplan, trataré de ser feliz, ¿pero como hacerlo con ausencias?, ¿con lejanías?..con los vacíos...

Good nigth the pastors como dice mi abuelita, este día pudo ser mejor...pero ya se acabo, espero que los próximos 365 días sean mucho mejores.

Arrepentimientos. [Parte I]

Tata....aun que hace una semana y 6 días que ya no estás, aún me arrepiento de ese día no haberte dicho te amo al despedirme de ti. Te lo dije en un sueño, pero ¿de verdad eras tú?.

La muerte, a pesar de ser cruel e irreversible nos enseña, con su frialdad nos advierte que nadie tiene otro día asegurado...nunca se sabe la última vez que verás a alguien, pues en un momento la muerte cruda arrebata como limones maduros de un limonero las almas de la Tierra...y te quedas sin decirle a una persona que te importa cosas importantes.

Mis ojos están cansados e hinchados por lagrimas que me bañan ahora.

Tatita, no será la última vez que te vea, prometo que del otro lado te buscare y te diré que te amo y te perdono..que nunca te olvide, y espero que me ayudes a cambiar mi carácter, después de todo tu me lo heredaste...

Experimento n°2

Prólogo:
Por primera vez después de mucho tiempo hoy me aguanté las ganas de llorar. Realmente sentí que abandonaba una parte de mí, con el tiempo veré si sigo actuando así (uso el termino "actuar" porque es una parte natural de mi personalidad llorar).
Quise aguantar el llanto por dos razones fundamentales, primero considero que mi llanto es una parte de mi personalidad que nunca me ha gustado junto con mi sensibilidad, antes pensaba que sería mucho mejor para todos los que me rodean (sobre todo para ti), pero con el tiempo aprendí a amarme y valorar esta parte de mi, puede resultar tonto o incomodo para algunas personas pero creo que nadie puede amarme sin amar mi llanto, es parte de mi...y segundo, siempre siento que en las discusiones (desde las complejas a las mas simples) mi llanto siempre es algo que empeora todo, tristemente es algo que muchas veces no puedo controlar, la angustia y la pena me consumen a causa de mi irritable hipersensibilidad, me gusta desahogarme y expresar lo que siento, algunas veces me gustaría ser mas dura, ser un poco mas razonable..pero a la larga también perdería algo de mi, algo que considero importante.
Ahora...por lo pronto no sé que hacer, ni sentir, creo que aun tengo pena y mi alivio eres tu...un perdón, un abrazo, un beso largo, un "no llore más" acompañado de una caricia.

Las gotas de lluvia son lágrimas del cielo.
Siempre me he preguntado que tan feliz sería siendo una gota de lluvia. Me gustaría caer desde los cielos y tener esas vistas panorámicas que solo Dios tiene, mirar a mi alrededor y ver mas gotas cayendo, todas muy parecidas a mi, competir por quien llega más rápido...entonces en ese frío deceso de pronto me pregunto contra que chocaré..¿estallaré contra el pavimento?, ¿caeré sobre tu pelo?, ¿alimentaré a una planta?...
Es ahí cuando se me quitan las ganas de ser una gota de lluvia, preferiría ser una de tus lágrimas, para poder recorrer tu mejilla y acariciar tu piel, para ser tus mas profundos sentimientos y la razón de un abrazo que trae alivio.

Libra.

Que fácil se inclina la balanza. Basta con que solo pase una cosa y la balanza se desarma y caes en duda.
Esa obsesión de querer que todo este bien, que todo sea perfecto, que todo cumpla con tus expectativas que repites todo el día en tu mente hasta que llega el momento de cumplirlas. Pero, no se cumplen...al menos no tal y como lo pensabas, ocurre una especie de "expectativa normal", las que te repiten en consuelo de pensar " a lo mejor yo pido mucho", pero y ¿si no es así ?...
Entonces tu balanza va de arriba a abajo sin cesar, piensas, te revuelves la cabeza pensando, se te revuelve el estómago...se te revuelven las ilusiones. Y pensamos, que mierda es lo que se supone que debe pasar y como cresta tenemos que aceptarlo.
¿Tan difícil es?, ¿tan complicado es querer sentir ese bienestar que por un instante parece que será infinito?, pues no, o al menos eso opino. No creo que este tan fuera de lugar pensar que el mundo se manifestará de tal forma en que tu no sufras una clase de decepción común, y todos dicen que es mejor no hacerse ideas de nada...pero creo que eso es un consuelo de tontos, al fin y al cabo, todos hemos querido algo que nunca paso.
Y entran las excusas: el tiempo, "no lo pensé", el clima, "no creí que necesitarás eso", la ocupación, "mejor mañana"...no podemos ser prioridad de todos los que nos rodean, más bien, no podemos esperar que nuestras prioridades sean iguales a las de los que nos rodean.
Entonces nos comenzamos a calmar, a pensar que no todo siempre será así (otra ilusión), y pensamos que después de todo, nos es tan terrible, solo que la "conformidad" nos molesta, no porque creamos merecer más, si no porque pensamos que valemos más para los otros...

Pobres hormigas.

Hay cosas que no entiendo y a raíz de eso deberían poner reglas simples en las plazas públicas, para evitar desilusiones o malos entendidos.

Primero que todo hay cierta hora de la tarde que debería ser exclusivamente para gente de la tercera edad con sus mascotas, para que no se topen con partidos de fútbol improvisados por niños pequeños.

Segundo, me parecía interesante que hubiese un sector único para parejas, así los solteros o gente sin compañía no sentiría acentuada su soledad.

Y tercero y nos menos importante, la gente no debería matar a las hormigas, por dos importantes razones, primero porque somos nosotros los que invadimos su espacio, su naturaleza que gentilmente prestan a los seres humanos que esperan salir de la realidad gris de una cuidad por un momento, y segundo porque las hormigas no duermen, ¿se imaginan?, que triste sería si trabajáramos todo el día y la noche sin descanso, no poder soñar, no tener sentido del espacio y peor aún, que de pronto venga un dedo gigante y nos aplaste.

Fin de año.

Tantas cosas han pasado este año, me enamore de nuevo los 365 días, conocí a los verdaderos amigos, no como esos que apuñalan por la espalda e inventan caguines o peor aún, te mienten.
Lloré, me decepcioné, guardé rencor, sentí (siento) celos, sufrí.... lloré de felicidad y reí hasta las lágrimas, aprendí que no todas las personas son confiables, que duele perder o ver objetivamente las cosas a veces.
Y por eso fue un año de madurar, de definirse, de opciones...Opciones que también duelen a veces, creo que aún me faltan conversaciones, me faltan desahogos pertinentes con un felino, necesito hablar para poder sacar esas cosas de mi inconciente.
Este fue un año de emociones fuertes, de sentimientos puros y profundos, puedo decir con certeza que fui muy feliz, que disfruté lo que la vida me dio y no me arrepiento de nada.
En fin, año que para mi aún no termina, pero por alguna razón el reloj está adelantado y no puedo negarme al paso del tiempo, aún debo aprender a despegarme de las cosas y/o situaciones, por hoy esa es mi meta, ya que el despegue de las personas puede llevarme momentaneamente a un colapso emocional innecesario por ahora.

Enseñanzas.

Honestamente para mi los aprendizajes no se reflejan en notas o puntajes escolares, como me dijo una vez un profesor " El conocimiento no esta en la guía, en el libro , el power point, la verdad alumnos, el conocimiento se encuentra más cerca de lo que creen , esta en ustedes, está en los años".

De esto se sacan bastantes verdades.... el conocimiento se adquiere con los años tal vez , o no es más inteligente el que tiene mejores notas, se aprende de la gente, del lugar , de la familia y del entorno.

Mi madre antes de nacer escribió un diario donde en una de sus páginas me explica : " Bebe: lo importante no se ve con los ojos, se ve con el alma; no tengas miedo de los que son distintos a ti, conocelos, y por sobre todo aprende. La vida nos enseña a ser sensibles con la gente, papá y yo hemos conocido personas tan distintas, pero con un denominador común: ser bueno de adentro".

Mi madres y sus sabias palabras hoy me hacen más sentido que nunca, me queda más claro que en este mundo encontrar gente humilde y sabia no es difícil solo hay que aprender a buscar; por otro lado es bueno vivir con la tranquilidad que no todo aquí en la Tierra es malo, hay gente buena , existe y nos hace ser mejores personas.

Vivo por la dicha de compartir con otros, de lo contrario no sería vivir. A los seres humanos les falta cada vez más aprender a levantarse , en vez de evitar caerse, aprender a amar todo por igual , a valorar las cosas con dinero....nos falta tanto....nos falta tanto para ser sabios, para ser grandes, creemos que somos lo mejor....vivimos con la certeza que somos los seres superiores por hablar, siendo que muchas veces , los animales son mas humanitarios que los humanos, véanlo así , los animales conviven mejor que nosotros, si no lo piensan así, algún día lo entenderán.

Una vez más, agradezco profundamente de donde vengo, mis raíces y mi familia, a mis padres, mis abuelos, mis amigos, por darme esperanzas y señales que en este mundo de caos, locos, hipócritas, mentiras, dinero y corrupción hay algo hermoso por lo que querer vivir.

"Mi país".

La Tierra sin dueño, ya no se sabe si es de los gringos o de los originarios.

Comienzo a creer que ser chilena no es malo, tiene sus contradicciones, pero no es totalmente malo.

Por un lado tenemos la diversidad cultural y microcosmos infinitos de expresión, por otro lado la injusticia de "igualdad" y la absurda palabra "democracia".

Este país nunca fue de nosotros, y nunca lo será, aunque nos duela esta realidad; la única verdad es que si fuésemos chilenos reales hacia el sur se hablaría mapudungun, viviríamos de la tierra, los sabios serían los ancianos, al norte la cultura del carnaval seguiría, aquí en el centro tendríamos valles, plantas, aire puro....

Nunca fuimos dueños de nuestro país, primero los huincas nos repimieron, mataron a nuestra gente por proteger sus tierras, sus creencias, nos aplicaron el dogma católico, siendo que adorábamos la naturaleza, estrujaron nuestras tierras, las hicieron llorar. Nos dominaron, nos mandó gente de afuera, españoles, y digamos que el cuento no ah cambiado mucho, ahora son los gringos.

Todos los políticos llevan apellidos extranjeros, nadie ve un mapuche, un nortino, alguien de color en la moneda, todos con sus doctrinas amenazantes, construyendo capitales y enseñando a gastar para vivir.

Hoy me alegro de venir de un pueblo que piensa en la naturaleza, que no impide la expresión, que enseña el culto a la tierra y la unión de las familias, hoy todo es caos y corrupción, entre los jóvenes criados para no pensar y ser mandados....

Para vivir en mi país hay que tener tres cosas muy claras, primero: nada es tuyo, segundo: hay gente buena que esta en extinción por pensar diferente al que manda y tercero: hay cultura, diversidad, libre expresión y hermandad en las calles, en las familias, en los ancestros, no en Yingo, no en la televisión, no en los hombres de trajes que no entienden cuanto pasan a llevar a los reales dueños de Chile.

Un viejo aquel .

La historia de este viejo comienza hace 78 años cuando nació en Buin. Su madre abandonada por su padre, hacia todas las labores de cocinera de su pareja dueña de un fundo.

Empezó a crecer, entre hierba y tierra, entre animales y los olores del campo...creció entre golpes del maestro en sus piernas y trabajando desde los 6 años. Me pregunto si por eso tendrá ese carácter tan propio de el .

Siguió si vida, termino la escuela, pero nunca dejo de trabajar. Encontró el amor como a los 20 años, se casó, tuvo dos hijos...casi 3 años después encontró a su mujer y a su mejor amigo en su cama.

Pasaron los años y volvió a iluminarse su vida con otra mujer, se casó y tuvo una hija, formó una familia completa con perro y todo. Sufrió la pena de ser perseguido por unos señores con armas y botas, sufrió por su hija de apenas 3 años y por su mujer que vivía con crisis de pánico...Paso el tiempo viendo crecer su familia, entre protestas e injusticias vio a su hija avanzar en la vida.

Este hombre fue feliz, tenía una hermosa familia, un trabajo estable y esperanza de nuevo. le encantaba el silencio, escribir poesía y leer muchos libros.

Le enseño estas últimas a su nieta, quién lo recibió como el mejor de los regalos intangibles de la vida...a ella le contaba sus historias , le enseñaba de flores y árboles, de la gente y los acentos de las palabras.

Este hombre se sienta en las tardes a mirar por la ventana que construyó el mismo hace años, piensa en la vida...y se duerme con unos alarmantes ronquidos....se da cuenta que esta viejo y le da nostalgia el paso del tiempo.

Un viejo aquel...ese viejo aquel....mi viejo aquel, mi abuelo... el que hoy mira con su mirada cansada y perdida, el que vivió las injusticias y las alegrías de una vida entera...mi abuelo, mañoso y porfiado, inteligente y tolerante, sin duda el sabio que supo aprender de la vida y que espero sepa reconocer sus errores.

Gracias

No quiero poner adjetivos a las experiencias, solo son experiencias. De todo señores se saca algo bueno, la diferencia es cuando lo queremos ver así o no....

De todos modos, cuesta asumir muchas veces los cambios que traen estas experiencias para nosotros mismos.

Me siento feliz de pensar diferente, agradezco mi locura, me siento tranquila de poder reaccionar diferente y ver todo con otro sentido, no se si el real sentido, pero uno más completo, más razonable, con sentido y explicación.

Me daría lo mismo no vivir mi vida, soy feliz donde me lleve el viento, mientras pueda seguir siendo yo.

Gracias a la vida, que me ah dado tanto...Me dio mi conciencia y el consejo, me dio mi felicidad por nada y mis ataques de locura, me dio mucha gente interesante, me dio retos que puedo vencer, gracias vida, me has dado tanto...

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-Se extravió mi sonrisa hoy, por última vez se le vio en la mañana , si alguien la encuentra por favor hágale entender que la necesito.

-Esperanza esta desaparecida, no se le ve de hace días, la última vez testigos dicen que arrancó con Motivación hacia un lugar feliz, si encuentra alguna pista de donde pueden estar por favor llame al 345-5678 .

-Perdí mis sueños, se me escaparon en una plaza ayer, por favor si alguien sabe de ellos informe a la brevedad, los extraño mucho.

Reflexión a las 17:32

Observo el cielo como pintado a mano... me vino esa frase de mi amiga " vive tranquila, arriésgate" que me dijo hoy en una conversación, " te preocupas demasiado".

Tal vez mi amiga tiene razón...me preocupo mucho y por todo, pero ¿cómo evitarlo?, si sinceramente, ser así tiene un argumento de fondo muy importante: No quiero compartir con la gente equivocada, y crear lazos con gente que no los merece... no tengo miedo a sufrir, tengo miedo a al decepción.

Que nubes tan lindas... van bailando lentamente y el viento me las quita y las quiere reemplazar por unas nubes grises y tristes... espero que no se ponga a llover, no traje paraguas.

Las nubes...pelean su lugar e el cielo, pero aún así es hermoso, pasan bandadas de pájaros, su silueta negra resalta perfectamente en ese cielo de matices claros...

Y yo sigo aquí sentada, pensando en el bien y el mal, en el arriba y abajo, en la primavera y el invierno, en la luna, en un gato rubio, en piedras de muchos colores, en que ser tan impulsiva me corre la cuenta...

Que lástima que el viento es tan frío y me obligue a refugiarme en un café, por otro lado, esta reflexión termino más rápido y menos clara de lo que pensaba.

Suerte.

Cuesta entender a la suerte. Unos días nos ama y otros días se hace la sorda.

"Suertudos"...¿Dónde están esos?, si el ser humano nunca esta conforme siempre le falta algo, si tiene plata le falta oro, si tiene oro le falta amor, si le falta amor le falta todo....y si le falta todo no tiene plata.

Algunos dicen " la suerte te la haces tu mismo" y benditos sean a los que les resulta su poder de convicción, porque otros mueren esperando que esta ingrata amiga aparezca.

Otros dicen que la suerte llega cuando tiene que hacerlo, como un anciano que conocí, que todas las tardes recalentaba el café con el que esperaba a la suerte, hasta que un día se aburrió y se fue. Justo ahí la suerte llego, pero el ya no estaba, decían que ya no estaba en la Tierra.

Hay gente que no le importa la suerte, y en lo que a mí respecta esta bien, me da igual lo que la gente hable de la suerte, de todos modos, no existe.

Fotos

Me detuve un momento frente a mis murallas... no me había dado cuenta como inconcientemente ajusté casa detalle para ver la pelicula de mi vida correr....que lindas fotos....ojala hablaran o al menos se movieran...

Esa que esta allí...me gusta mucho, a pesar que nadie penso que sería la última foto familiar...la última foto con mis padres juntos y felices...

Esa otra me da un poco de pena, recuerdo muy bien cuando mi abuelo era más joven y aún podia jugar conmigo y enseñarme secretos ocultos detras de las cosas....y ahora, con suerte se acuerda de quién soy....

Me gusta esta, donde salgo con mi primo, nunca pensé que incluso sin tener mucho uso de razón eramos muy unidos...hasta el día de hoy...

Gente....gente que ya no está, mis bisabuelos me obserban desde sus poses de piedra....¿que pensarán?.... mi familia vive momentos felices que no acaban en esas fotos, realidades que ya no estan...escenas que no se podrán repetir....por eso me gustan las fotos....me hacen feliz....recordar que en algún momento todo estaba bien...y que ahora, ver la realidad actual...no...no Victoria, no volverás a hablar una tarde entera con tus bisabuelos, tus padres no posaran felices para una foto contigo, tus abuelos ya no son jovenes, tu primo creció... mis tíos se enferman poco a poco....y a todos se nos apaga un poco más la vida cada día...a cada momento y a cada segundo.

Fotos...me gusta conservalas y atesorarlas como si fuesen de oro, porque son más que fotos...puede sonar ridículo ahora, pero estoy segura que escucho voces y moverse a la gente dentro de ellas...¿tan ilucionada estaré de retroceder el tiempo?

Mejor no, puede ser peor....después de todo, por algo se dice " somos los que somos , estamos los que estamos", por más que me duela, hay cosas que solo deben quedar así....como fotos.

Nuevo Mundo

No ver...

¿Para que ver?, ¿Ver qué?... Si esto ya nisiquiera parece humanidad...

Eso es lo terrible... lo que más duele, porque perder el sentido de humanidad es obserbable en todos los lugares, bajo todos los contextos...nos tratamos peor que animales, como números, como estadísticas, pero nunca como hermanos o iguales.

No escuchar...

¿Escuchar mentiras de políticos que creen saber lo que es el pueblo desde sus mansiones? , ¿Escuchar insultos por dinero?...No gracias, prefiero ser sorda.

Existir en un mundo de ruidos baratos, donde nos venden algo que debería ser nuestro por derecho de ser vivo: nuestra felicidad. No señor, gracias, no necesito cosas para ser feliz, solo mi corazón y mi conciencia limpia.

No hablar...

¿Crear diálogos que nadie entiende?, ¿Observada por ejecutar mis derechos de expresión?...¿Comentar cotidianidades que solo son reales para nosotros?...¿Seguir evadiendo lo que tenemos en frente?...

Hablar en vano de sentimientos, comentar que la historia va de mal en peor y que me reprochen con esa estupidez de la globalización, que no ha arreglado nada, solo llenar más la billetera del rico y marginar más a los pobres, crear necesidades que no existen y aumentar la brecha social.

Hoy, se admira a la gente que piensa, no propiamente tal por pensar, si no porque ese pensamiento no se intimida y se atreve a volar libre de la boca, y por mas extraordinario que paresca, no habla solo de su creador.

Ver, escuchar y hablar....cosas simples, que cualquiera de nosotros puede hacer...solo que muchas veces no respondemos por nosotros, no son nuestras almas las que emiten el mensaje, es algo de afuera, algo anexo....creo que se llama nuevo mundo, sí, así se llama .