Enrredos

No quiero que piensen mal pero no puedo seguir así.....este es como un dolor nunca encontrado, como una razón nunca dicha , como un argumento basado en la sinfonía perdida de Atlántica.....
Lo peor es que estuve toda mi vida esperando algo así...debería estar feliz, ¿no?....entonces....por qué no lo estoy......se supone que eres tú esa persona....¿ y si me equivoque?......uuf......y ¿si no me equivoque?......
Al final de todo como dije una vez , esto esta basado en suposiciones ?....creo que si , de todos modos algo tendré que hacer , lamentable mente mi hada madrina anda de vacasiones en las Islas Canarias y ni siquiera piensa volver , creo que se casó con un negro de 2 metros y tiene 3 hijos.....
Malditas decisiones!!! ¿ Porqué alguien no me puede decir de una vez que tengo que hacer?!.....Si conciencia, si sé que solo puedo elegir yo......Libre Albedrío....
Bien bien, trataré de no desesperarme...Aunque es casi imposible, digo , si ustedes estuviesen en mi posición me entenderían, creo.....ya no sé nada, con suerte sé que estoy es un lío .....líos, lies, líos , líos , lies......conmigo misma....¿eso es peor , cierto?
No quiero llegar a los 40 y decir que me equivoque, que perdí toda oportunidad , que cometí EL MAYOR ERROR DE MI VIDA.......pero , si es así ¿ que más puedo hacer?
Mi madre siempre me dijo que siquiera a mi corazón, pero se lo llevaron esta mañana con camisa de fuerza, por ende tendré que recurrir únicamente a mi Conciencia....no somos muy amigas, de hecho , creo que a veces la odio, pero no hay de otra.....
Idiota....eso soy .....una idiota!, no puedo creer que aún no sé que hacer....pero esto es más fuerte que yo....si renuncio a esto y me resigno tal vez sea feliz, si no , puedo que no....tal vez la otra opción tampoco es la adecuada....un momento, eso si sería peor.......imaginate, ni la uno ni lo otro.....¿En que quedo ahí entonces?
Realidad : enfrentar al miedo de equivocarme....Claro, como si eso fuese fácil......

Decir Adiós

Paso uno: Piense en la persona de la cual se quiera despedir
Paso dos: Luego de tener claro de quien quiere despedirse, piensa en todo lo que ha vivido junto a esa persona.
Paso tres: Olvide todo lo malo y solo quedese con lo bueno , una vez hecho esto no querra despedirse, pero debe hacerlo igual , es parte de crecer.
Paso cuatro: Abrazelo, y si no puede, imaginelo el lo recibirá igual...ahora limpie sus lagrimas y sienta que esa persona siempre estará con usted..tal vez esto le cause más llanto, pero tranquilo pase luego de unas horas.
Paso cinco y final: Sea feliz por poder despedirse de esa persona...y recuerde que las personas nunca se irán de su corazón.

Culpable....totalmente.....

Yo hoy, siendo 27 de Noviembre del 2010, me declaro culpable...
me declaro culpable por tener un horrible caracter, por no tragarme mi orgullo muchas veces, por sentirme sola , por quererte.....sí, por quererte pero de eso no me arrepiento; me declaro culpable de amar a mucha gente, me declaro culpable por ser rebelde, me declaro culpable de mentir un par de veces...me declaro culpable de llorar sin razon aparente, de agarrar enojo con todos cuando eh tenido un mal día, culpable de sentir muchas cosas, culpable de no sentir nada....culpable de soñar, culpable de creer y no creer....culpable...y ahora, ¿Cúal será mi condena?....

En clases

No sè, deberìa estar trabajando pero no quiero...asique mejor escribo de lo que tengo al rededor.
A mi lado izquierdo se encuentran mis amigos...discuten acerca de wikipedia, el rodrigo termina el trabajo de matematica, el gato escucha mùsica, y el cristian con el pancho hacen bromas por internet...a mi derecha esta trabajando la leeane con la nataly y la yael , aunque la ùltima lee el resùmen del libro del cual tenemos prueba despuès...en mi grupo igual leen el resùmen, y yo....bueno, yo escribo lo que veo...se oyen risas como siempre, gritos y discusiones, pero me gusta asì...la mayorìa habla de Romeo y Julieta, yo hablo de ellos...Me pregunto si seran asì los demàs cursos...cursos...faltan dos semanas y tendrè uno nuevo...y posiblemente las cosas no cambien mucho, pero igual los extrañarè...la cata y lanice discuten de porquè julieta debe despertar mientras romeo muere, el profe reta a los chiquillos por la mùsica, se sienten a lo lejos los reproches de no poder usar el ricon del vago, y juran que no las veo pegadas en mi hombro leyendo esto...no me enoja, nosè porque se asustan...
Asì es el ambiente todo el rato y creo que serà lo que màs extrañarè ( nice, yo igual)...todos por su lado, pero todos juntos, todos discuten y se expresan amor...y la cata de fondo canta a silvio...
Nada màs que agregar, creo que mejor trabajè antes que don walo me rete, ¿no chiquillas?

Miau

Me gustaría ser un gato....pero sería muy ( o más bien dicho más) pesada...o tal vez no sería yo, porque tengo entendido que los gatos no son muy regalones y son desconfiados ( lo contrario a mi), pero a pesar de todo quiero ser un gato, sería un gato distinto, de esos que cuando los miras se recuestan de espalda para que les hagan cariños o de esos juguetones que corren todo el día pillando cosas que flotan en el aire o mariposas....
Si fuera un gato....sería libre y correría por todos los techos que encontrara, me reiría de los cuadrupedos que no me atraparían, porque caminaría por las panderetas y muros altos....jajaja....seguramente pasaría horas durmiendo (más que ahora), y cuando me diera la gana comenzaría mi camino hacia el atardecer.....ser un gato, que lindo sueño....
Sería un gato casero....donde pueda dormir en los sillones y camas, donde los niños jueguen conmigo y me hagan cariño, porque me carga la soledad....sería un gato torpe e ingenuo y tal vez eso me cueste la vida...Pero tendré 8 más ¿ o no?...
"Libre como gato" me dicen mis amigas.....¿Qué tan libre puedo ser?....no soy libre, estoy amarrada a mis sentimientos, no como los gatos de verdad.....por eso no podría ser un gato...sometida a decir lo que pienso y lo que siento sin importarme nada no es actitud felina, pero que más da , ya soy así....De todas formas seguiré maullando y pillando cosas brillantes, seguiré siendo regalona y floja ( a veces)....pero por sobre todo, seguiré siendo el gato que puede ser libre de malicias humanas.

Lo que siento hoy...

Tengo una necesidad enorme de salir corriendo hasta perderme...estoy ahogada...
la gran incógnita es saber de que estoy ahogada...supongo que es por frustración....digamos que últimamente no me siento del todo bien, a excepción de dos veces, que es cuando ensayo o canto......ó cuando me siento a ver una puesta de sol...Bueno, y con mis amigas obvio, son como mi escape....pero siempre hay algo que me hace volver súbitamente de mi mente a este maldito mundo que se hunde cada día más...que dramática me salió eso.
Será porque el día esta nublado?....sí, puede que se deba a eso mi maldito estado de ánimo....aunque en realidad ya sé a que se debe...es porque quiero algo que no puedo tener, eso me frustra....pero no se asusten, no es un objeto en sí, materialista nunca....pero bueno, supongo que...algún día pasará?...o no?....

Coherencia (?)

La coherencia es algo tan subjetivo que a veces dudo de tenerla....
es tan subjetivo como que nadie sabe que al oír música veo notas bailando vals con un fondo verde pistacho y puntos amarillos, por eso soy tan feliz...
Ven, por eso debe existir la llamada coherencia, además , odio el pistacho....
Opino súbitamente que iré a escribir en un cuaderno, o mejor aún haré una canción, aunque no se como termine de hablando de escribir...si, no tengo coherencia....