Arrepentimientos. [Parte I]

Tata....aun que hace una semana y 6 días que ya no estás, aún me arrepiento de ese día no haberte dicho te amo al despedirme de ti. Te lo dije en un sueño, pero ¿de verdad eras tú?.

La muerte, a pesar de ser cruel e irreversible nos enseña, con su frialdad nos advierte que nadie tiene otro día asegurado...nunca se sabe la última vez que verás a alguien, pues en un momento la muerte cruda arrebata como limones maduros de un limonero las almas de la Tierra...y te quedas sin decirle a una persona que te importa cosas importantes.

Mis ojos están cansados e hinchados por lagrimas que me bañan ahora.

Tatita, no será la última vez que te vea, prometo que del otro lado te buscare y te diré que te amo y te perdono..que nunca te olvide, y espero que me ayudes a cambiar mi carácter, después de todo tu me lo heredaste...

Experimento n°2

Prólogo:
Por primera vez después de mucho tiempo hoy me aguanté las ganas de llorar. Realmente sentí que abandonaba una parte de mí, con el tiempo veré si sigo actuando así (uso el termino "actuar" porque es una parte natural de mi personalidad llorar).
Quise aguantar el llanto por dos razones fundamentales, primero considero que mi llanto es una parte de mi personalidad que nunca me ha gustado junto con mi sensibilidad, antes pensaba que sería mucho mejor para todos los que me rodean (sobre todo para ti), pero con el tiempo aprendí a amarme y valorar esta parte de mi, puede resultar tonto o incomodo para algunas personas pero creo que nadie puede amarme sin amar mi llanto, es parte de mi...y segundo, siempre siento que en las discusiones (desde las complejas a las mas simples) mi llanto siempre es algo que empeora todo, tristemente es algo que muchas veces no puedo controlar, la angustia y la pena me consumen a causa de mi irritable hipersensibilidad, me gusta desahogarme y expresar lo que siento, algunas veces me gustaría ser mas dura, ser un poco mas razonable..pero a la larga también perdería algo de mi, algo que considero importante.
Ahora...por lo pronto no sé que hacer, ni sentir, creo que aun tengo pena y mi alivio eres tu...un perdón, un abrazo, un beso largo, un "no llore más" acompañado de una caricia.

Las gotas de lluvia son lágrimas del cielo.
Siempre me he preguntado que tan feliz sería siendo una gota de lluvia. Me gustaría caer desde los cielos y tener esas vistas panorámicas que solo Dios tiene, mirar a mi alrededor y ver mas gotas cayendo, todas muy parecidas a mi, competir por quien llega más rápido...entonces en ese frío deceso de pronto me pregunto contra que chocaré..¿estallaré contra el pavimento?, ¿caeré sobre tu pelo?, ¿alimentaré a una planta?...
Es ahí cuando se me quitan las ganas de ser una gota de lluvia, preferiría ser una de tus lágrimas, para poder recorrer tu mejilla y acariciar tu piel, para ser tus mas profundos sentimientos y la razón de un abrazo que trae alivio.

Libra.

Que fácil se inclina la balanza. Basta con que solo pase una cosa y la balanza se desarma y caes en duda.
Esa obsesión de querer que todo este bien, que todo sea perfecto, que todo cumpla con tus expectativas que repites todo el día en tu mente hasta que llega el momento de cumplirlas. Pero, no se cumplen...al menos no tal y como lo pensabas, ocurre una especie de "expectativa normal", las que te repiten en consuelo de pensar " a lo mejor yo pido mucho", pero y ¿si no es así ?...
Entonces tu balanza va de arriba a abajo sin cesar, piensas, te revuelves la cabeza pensando, se te revuelve el estómago...se te revuelven las ilusiones. Y pensamos, que mierda es lo que se supone que debe pasar y como cresta tenemos que aceptarlo.
¿Tan difícil es?, ¿tan complicado es querer sentir ese bienestar que por un instante parece que será infinito?, pues no, o al menos eso opino. No creo que este tan fuera de lugar pensar que el mundo se manifestará de tal forma en que tu no sufras una clase de decepción común, y todos dicen que es mejor no hacerse ideas de nada...pero creo que eso es un consuelo de tontos, al fin y al cabo, todos hemos querido algo que nunca paso.
Y entran las excusas: el tiempo, "no lo pensé", el clima, "no creí que necesitarás eso", la ocupación, "mejor mañana"...no podemos ser prioridad de todos los que nos rodean, más bien, no podemos esperar que nuestras prioridades sean iguales a las de los que nos rodean.
Entonces nos comenzamos a calmar, a pensar que no todo siempre será así (otra ilusión), y pensamos que después de todo, nos es tan terrible, solo que la "conformidad" nos molesta, no porque creamos merecer más, si no porque pensamos que valemos más para los otros...

Pobres hormigas.

Hay cosas que no entiendo y a raíz de eso deberían poner reglas simples en las plazas públicas, para evitar desilusiones o malos entendidos.

Primero que todo hay cierta hora de la tarde que debería ser exclusivamente para gente de la tercera edad con sus mascotas, para que no se topen con partidos de fútbol improvisados por niños pequeños.

Segundo, me parecía interesante que hubiese un sector único para parejas, así los solteros o gente sin compañía no sentiría acentuada su soledad.

Y tercero y nos menos importante, la gente no debería matar a las hormigas, por dos importantes razones, primero porque somos nosotros los que invadimos su espacio, su naturaleza que gentilmente prestan a los seres humanos que esperan salir de la realidad gris de una cuidad por un momento, y segundo porque las hormigas no duermen, ¿se imaginan?, que triste sería si trabajáramos todo el día y la noche sin descanso, no poder soñar, no tener sentido del espacio y peor aún, que de pronto venga un dedo gigante y nos aplaste.

Fin de año.

Tantas cosas han pasado este año, me enamore de nuevo los 365 días, conocí a los verdaderos amigos, no como esos que apuñalan por la espalda e inventan caguines o peor aún, te mienten.
Lloré, me decepcioné, guardé rencor, sentí (siento) celos, sufrí.... lloré de felicidad y reí hasta las lágrimas, aprendí que no todas las personas son confiables, que duele perder o ver objetivamente las cosas a veces.
Y por eso fue un año de madurar, de definirse, de opciones...Opciones que también duelen a veces, creo que aún me faltan conversaciones, me faltan desahogos pertinentes con un felino, necesito hablar para poder sacar esas cosas de mi inconciente.
Este fue un año de emociones fuertes, de sentimientos puros y profundos, puedo decir con certeza que fui muy feliz, que disfruté lo que la vida me dio y no me arrepiento de nada.
En fin, año que para mi aún no termina, pero por alguna razón el reloj está adelantado y no puedo negarme al paso del tiempo, aún debo aprender a despegarme de las cosas y/o situaciones, por hoy esa es mi meta, ya que el despegue de las personas puede llevarme momentaneamente a un colapso emocional innecesario por ahora.

Enseñanzas.

Honestamente para mi los aprendizajes no se reflejan en notas o puntajes escolares, como me dijo una vez un profesor " El conocimiento no esta en la guía, en el libro , el power point, la verdad alumnos, el conocimiento se encuentra más cerca de lo que creen , esta en ustedes, está en los años".

De esto se sacan bastantes verdades.... el conocimiento se adquiere con los años tal vez , o no es más inteligente el que tiene mejores notas, se aprende de la gente, del lugar , de la familia y del entorno.

Mi madre antes de nacer escribió un diario donde en una de sus páginas me explica : " Bebe: lo importante no se ve con los ojos, se ve con el alma; no tengas miedo de los que son distintos a ti, conocelos, y por sobre todo aprende. La vida nos enseña a ser sensibles con la gente, papá y yo hemos conocido personas tan distintas, pero con un denominador común: ser bueno de adentro".

Mi madres y sus sabias palabras hoy me hacen más sentido que nunca, me queda más claro que en este mundo encontrar gente humilde y sabia no es difícil solo hay que aprender a buscar; por otro lado es bueno vivir con la tranquilidad que no todo aquí en la Tierra es malo, hay gente buena , existe y nos hace ser mejores personas.

Vivo por la dicha de compartir con otros, de lo contrario no sería vivir. A los seres humanos les falta cada vez más aprender a levantarse , en vez de evitar caerse, aprender a amar todo por igual , a valorar las cosas con dinero....nos falta tanto....nos falta tanto para ser sabios, para ser grandes, creemos que somos lo mejor....vivimos con la certeza que somos los seres superiores por hablar, siendo que muchas veces , los animales son mas humanitarios que los humanos, véanlo así , los animales conviven mejor que nosotros, si no lo piensan así, algún día lo entenderán.

Una vez más, agradezco profundamente de donde vengo, mis raíces y mi familia, a mis padres, mis abuelos, mis amigos, por darme esperanzas y señales que en este mundo de caos, locos, hipócritas, mentiras, dinero y corrupción hay algo hermoso por lo que querer vivir.

"Mi país".

La Tierra sin dueño, ya no se sabe si es de los gringos o de los originarios.

Comienzo a creer que ser chilena no es malo, tiene sus contradicciones, pero no es totalmente malo.

Por un lado tenemos la diversidad cultural y microcosmos infinitos de expresión, por otro lado la injusticia de "igualdad" y la absurda palabra "democracia".

Este país nunca fue de nosotros, y nunca lo será, aunque nos duela esta realidad; la única verdad es que si fuésemos chilenos reales hacia el sur se hablaría mapudungun, viviríamos de la tierra, los sabios serían los ancianos, al norte la cultura del carnaval seguiría, aquí en el centro tendríamos valles, plantas, aire puro....

Nunca fuimos dueños de nuestro país, primero los huincas nos repimieron, mataron a nuestra gente por proteger sus tierras, sus creencias, nos aplicaron el dogma católico, siendo que adorábamos la naturaleza, estrujaron nuestras tierras, las hicieron llorar. Nos dominaron, nos mandó gente de afuera, españoles, y digamos que el cuento no ah cambiado mucho, ahora son los gringos.

Todos los políticos llevan apellidos extranjeros, nadie ve un mapuche, un nortino, alguien de color en la moneda, todos con sus doctrinas amenazantes, construyendo capitales y enseñando a gastar para vivir.

Hoy me alegro de venir de un pueblo que piensa en la naturaleza, que no impide la expresión, que enseña el culto a la tierra y la unión de las familias, hoy todo es caos y corrupción, entre los jóvenes criados para no pensar y ser mandados....

Para vivir en mi país hay que tener tres cosas muy claras, primero: nada es tuyo, segundo: hay gente buena que esta en extinción por pensar diferente al que manda y tercero: hay cultura, diversidad, libre expresión y hermandad en las calles, en las familias, en los ancestros, no en Yingo, no en la televisión, no en los hombres de trajes que no entienden cuanto pasan a llevar a los reales dueños de Chile.