Noche de paz.

A pesar que sigo un tanto dopada a causa de los antibióticos, tengo que reconocer que fue una linda cena navideña...tuve el regalo que mas quería: a mi familia junta.
Como se nota tu ausencia en la meza viejito, falta tanto tu risa, tus chistes, tus abrazos y tus buenos deseos. Me cuesta mucho pensar que esta navidad ha sido tan diferente, pero he llegado a una sana conclusión, al contrario de lo que pensé meses atrás no he perdido a nadie.
La gente que te ama jamás sale de tu corazón, la gente que te ama vive eternamente en tus pensamientos, es eterna en el amor sincero que le brindas, y serán siempre dueños de ese lugar en tu corazón. Luego de pensar esto, una suerte de tranquilidad me invadió, ciertamente y como dice la canción "yo sabía bien, que ibas a volver, que ibas a volver de cualquier lugar, porque el dolor no ha matado a la utopía, porque el amor es eterno y la gente que te ama no te olvida"; y sinceramente creo que ese es mi mayor temor el olvido. No me olvides, que yo no te olvidaré.
Nos veremos, quizás no pronto, quizás habrá que esperar para que las cosas mejoren, mientras, yo me quedo tranquila, púes a lo largo de mi vida he comprobado fielmente que la gente que te ama, no te olvida.

Ailuromanía

Para ser consecuente con mi identidad (identidad que recuperé desde lo más íntimo de mi alma, luego de estar un tiempo ciega), debo admitir que esto no lo esperaba, pero me encuentro pensando en la inmortalidad del cangrejo.
A pesar que lo intente, a pesar de que me repetí mil veces "aguantate oh", no pude. Y bueno, así es la vida, creo. Solo espero que si esta vez me caigo, caer parada, como los gatos, como la felina que me gusta decir que soy, a la que todos se creen capaces de amansar, pero esta vez no será tan fácil, le estoy agarrando el gustito a arrancar ( me encanta sentirme "atrapada"), pero tengo las garras preparadas, por si acaso (me siento demasiado animal hablando así jajaja -me acordé de Animals de Maroon 5-, un tanto sensual).

Estaba costumbrada a convivir con gatos domésticos, hasta que de pronto apareció uno salvaje...y me dejo marcando ocupado, la pregunta ahora es: ¿quién terminará siendo el cazador y el cazado la próxima vez?.

Increíble.

Mirando al Sol, siempre.

Después de años sin sentir que podía caminar sola hoy lo hago, después de años que me aferré a la vida que tenía hoy la solté sin miedo, sin temor de avanzar.
(Viejito, esta fue obra tuya desde más allá...estoy segura, necesitaba este empuje para lograr levantare y seguir adelante, tu siempre me lo enseñaste. ¿quién más que tu me abriría los ojos así?.)
Hoy, no me arrepiento...pero sé que hay veces en la vida, que como un ave Fénix (Fé...nix, curiosa coincidencia) se debe renacer de las cenizas :) .

¿Ahora...que viene?, púes respuesta simple, la vida. Mirando al sol...

Fiel creyente de que "Todo pasa por algo", y que todo tiene su tiempo, estoy convencida que la vida me tiene sorpresas maravillosas, aventuras, alegrías...me prometo a mi misma, hoy más que nunca, que no dejaré de mirar al sol..pueden haber días nublados, puede estar lloviendo, pero el sol siempre esta ahí.

Feliz de ponerme de pie, de seguir, de seguir siendo una soñadora y defensora de las llamadas "causas perdidas", esas causas que nadie quiere salvar, esas causas que le dan sentido a lo que llamamos vida.

Un especial saludo a un Tigre, que me debe un paseo.

Cumpleaños fatal.

Cumpleaños fatal, que la pases muy mal...que te aplaste un gorila para no verte más...

Ojala llegara algo que me aplastara y no me dejara seguir así.
Que día tan incongruente...que abrazo tan frío, que falta de " Te amo"...no, así no imaginaba el día en donde se supone el universo trabaja a mi favor, el día del aniversario, el día de eres especial que cumplas muchos más y te amo.
Un día donde me falto más de una persona, y de una persona me faltaron palabras y abrazos...los que más esperaba.
Es un triste final para un comienzo tan importante como mis 20 años..
¿Qué espero ahora?...que mis deseos se cumplan, que la historia cambie, que el pobre sea libre, que tus besos sean para siempre.
Deseos... los repetiré hasta que se cumplan, trataré de ser feliz, ¿pero como hacerlo con ausencias?, ¿con lejanías?..con los vacíos...

Good nigth the pastors como dice mi abuelita, este día pudo ser mejor...pero ya se acabo, espero que los próximos 365 días sean mucho mejores.

Arrepentimientos. [Parte I]

Tata....aun que hace una semana y 6 días que ya no estás, aún me arrepiento de ese día no haberte dicho te amo al despedirme de ti. Te lo dije en un sueño, pero ¿de verdad eras tú?.

La muerte, a pesar de ser cruel e irreversible nos enseña, con su frialdad nos advierte que nadie tiene otro día asegurado...nunca se sabe la última vez que verás a alguien, pues en un momento la muerte cruda arrebata como limones maduros de un limonero las almas de la Tierra...y te quedas sin decirle a una persona que te importa cosas importantes.

Mis ojos están cansados e hinchados por lagrimas que me bañan ahora.

Tatita, no será la última vez que te vea, prometo que del otro lado te buscare y te diré que te amo y te perdono..que nunca te olvide, y espero que me ayudes a cambiar mi carácter, después de todo tu me lo heredaste...

Experimento n°2

Prólogo:
Por primera vez después de mucho tiempo hoy me aguanté las ganas de llorar. Realmente sentí que abandonaba una parte de mí, con el tiempo veré si sigo actuando así (uso el termino "actuar" porque es una parte natural de mi personalidad llorar).
Quise aguantar el llanto por dos razones fundamentales, primero considero que mi llanto es una parte de mi personalidad que nunca me ha gustado junto con mi sensibilidad, antes pensaba que sería mucho mejor para todos los que me rodean (sobre todo para ti), pero con el tiempo aprendí a amarme y valorar esta parte de mi, puede resultar tonto o incomodo para algunas personas pero creo que nadie puede amarme sin amar mi llanto, es parte de mi...y segundo, siempre siento que en las discusiones (desde las complejas a las mas simples) mi llanto siempre es algo que empeora todo, tristemente es algo que muchas veces no puedo controlar, la angustia y la pena me consumen a causa de mi irritable hipersensibilidad, me gusta desahogarme y expresar lo que siento, algunas veces me gustaría ser mas dura, ser un poco mas razonable..pero a la larga también perdería algo de mi, algo que considero importante.
Ahora...por lo pronto no sé que hacer, ni sentir, creo que aun tengo pena y mi alivio eres tu...un perdón, un abrazo, un beso largo, un "no llore más" acompañado de una caricia.

Las gotas de lluvia son lágrimas del cielo.
Siempre me he preguntado que tan feliz sería siendo una gota de lluvia. Me gustaría caer desde los cielos y tener esas vistas panorámicas que solo Dios tiene, mirar a mi alrededor y ver mas gotas cayendo, todas muy parecidas a mi, competir por quien llega más rápido...entonces en ese frío deceso de pronto me pregunto contra que chocaré..¿estallaré contra el pavimento?, ¿caeré sobre tu pelo?, ¿alimentaré a una planta?...
Es ahí cuando se me quitan las ganas de ser una gota de lluvia, preferiría ser una de tus lágrimas, para poder recorrer tu mejilla y acariciar tu piel, para ser tus mas profundos sentimientos y la razón de un abrazo que trae alivio.